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Alma y Piel

Mi compañero de cama

<center>Mi compañero de cama</center> Esa noche regrese cansada, es cierto! Pero eso no era algo extraño en mi, que siempre al final del día, sentía que la oscuridad de la noche se volvía una masa espesa que me hacia pesada el alma y sombría la vida.

Llegue a casa entonces, pero antes había decidido decirme a mi misma que no todo era tan malo como yo creía, y es que en el fondo… yo también quería ser feliz… como todas esas personas que se pasean por las baldosas de mi ojos envidiosos, rebosantes de sonrisas…

Entonces, me dije a mi misma…y eso, tan solo para tratar de amortiguar la herida:
Que el jefe no era un degenerado explotador… que en realidad, tan solo era un hombre solo y con una vida dura encima…
Me dije también que la vecina no era un arpía mala y egoísta… que tan solo era una mujer frustrada y engañada por su marido..
Me dije que el portero del edificio no era un hombre solitario y melancólico… que tan solo era una persona que sabía escucharse a si misma..

Pero sobre todo, antes de cruzar la puerta de mí hogar, me grite a mi misma… ¡que era feliz! que solo necesitaba posar mis ojos en las cosas bellas que tenía a mi alrededor, para saber…. que yo tampoco era una mujer fría, solitaria, colérica a veces y otras sin brío, ni éxito… que tan solo era un alma que intentaba entre el frìo de los cuerpos, encontrar su lugar en este mundo ajeno.

Pero… lo que mas me asombra ahora, es que me lo creí!!

A pesar de todo esto, cuando di el primer paso dentro de aquel inmueble… sentí una opresión en el pecho, y es que sabìa que el trataría de convencerme de todo lo contrario.. .que me haría recordar una y otra vez todo lo vivió en el día, todas mis dudas, todos mis temores y fracasos recopilados durante el largo de mi corta vida..

Si!! El era especialista en eso… siempre lo hacia!!... noche a noche, sin importarle con eso, estar tirando mi alma cortada por los desagües sangrantes de la frustración….

El, el que decía que me amaba… que vil mentira!!

No me quedò mas remedio, así que resignada ya, ante tal desdicha, me dirigí hacia el lugar donde todas las noches me esperaba… y claro, estaba allí… calentado mi cama, como quien quiere con su frìo arrancarle la frescura a las sabanas dormidas, metido entre el polvo muerto de mi piel que rozaba aquella almohada, entre el olor que mi cabello había dejado en la tersura de los algodones de mis sueños, entre cada hebra que tejía el hilo que mas tarde acariciaría mis deseos muertos…

¿Qué creía? ¿Qué yo llegaba todos los días a descansar mi cuerpo y a reposar mi alma, solo para estar con el? ¿Qué mi única ilusión al llegar la noche, era estar enredada en sus brazos… y por eso insistía en no dejarme marchar?

Pues no!! Que equivocado estaba… el estar con el, era lo que yo menos deseaba en esta vida… pero no tenia salida…no!! No la tenía…
Así que lentamente ante sus ojos fijos, empecé a despojar mi cuerpo de su pesada ropa, dejando caer con sutileza lo único que quedaba para dejar al descubierto mi alma escondida.

Delicadamente me postrè a su lado, tratando de no rozarlo mucho para no despertarlo mas, y le sonreí con el poco cariño que aun hacia aflorar en mi, a la vez que le vi con los ojos suplicantes, tratando de conmoverlo para que aquella noche me dejara por fin dormir.

Pero no!! Como siempre su brutalidad de bestia no sabía mas sentirse que a el mismo, y no deseaba más que saciar su egoísmo en las noches de sueño perdidas en mi piel.

Lentamente, ante la indefensa fuerza de mi cuerpo cansado, que ya no podía mas luchar contra el… empezó a meterse en mi, deslizándose como serpiente por los huecos de mi piel, metiéndose por cada poro de mi mente y por cada vacío de mi alma, hasta que se llego a fundir con calor de mi cuerpo… el cual yacía absorto entre sus brazos, los que en lugar de calentar, solo conseguían quemar mis entrañas desgastadas y sin ganas ya de sentir.

La cama se hacia cada vez mas pequeña y mas hiriere, las sabanas cada vez mas pesadas y asfixiantes, la almohada cada vez mas dura y lacerante; y yo…cada vez mas de el, que de mí misma.

Y sucedió lo temido, ante mi espíritu consumido por su fuerza maléfica, se empezó a desintegrar mi fantasía, mientras caía filtrada por el cristal húmedo y sangrante de mis ojos. Lo que caían entonces… eran lagrimas de fantasía, pero de fantasía rota y fugaz voladora…. esa que me decía en sueños, cuando estaba despierta… que era feliz!!!

Poco a poco empezó a cansarme, y yo… no podía más conmigo misma. Me hacia recordar con sus preguntas y con sus abiertos ojos, que no saben lo que es el sueño… el por que de mis fracasos diarios, el por que del desamor del amor hacia mi, el por que de las risas de la gente cuando me veían caer, el por que de los cantos de la vida….cuando la mía no hacia mas que quererse partir, el por que de estar con el, sabiendo que sin el… todo seria mejor.

Me sentía rota, y como queriendo llenar mis pulmones con algo mas que de su turbio aliento… me senté a un lado de la cama, mientras tomaba un cigarrillo, y aspire con fuerzas el humo gris que brotaba de sus hojas quemadas y enfermas… todo esto mientras en mi mente una voz me decía que de una vez por todas, debía ser valiente y decirle la verdad… decirle que no le amaba mas, que su presencia no era mas que una opresión para mi esencia, y que su piel sobre mi piel… no era mas que liquido derramado sobre la tierra húmeda y fértil, y que solo conseguía ahogarme y revolcarme en la turbulencia de sus intenciones perdidas..

Lo tenía que hacer!! Tenia que decírselo, y es que no era justo abandonarla a ella, a la que me arropaba y me llenaba de verdad… a ella, la que siempre me esperaba en mis noches de soledad, sentada con los brazos abiertos para recibir con su boca, el liquido de mi alma sangrante.

No, no era justo dejar a la que yo amaba en realidad, a causa de el, y no lo haría… estaba decidido!! Y mientras los últimos sorbos de humo iban nublando mis pulmones, una luz iba naciendo en mi… y me daba ánimos para hacer lo que debía.

Así que asqueada ya por su sabor hiriente en la boca de mis sueños… me levante de ese lecho agrio y dolido. Y lo deje…. lo abandone con la misma fuerza con la que el me hacia abandonar mis sueños.

Y si! lo hice… lo deje allí!! Lo deje solo acariciando la nada de mi cama vacía y besando el aire de mis suspiros que nunca serian mas de el… y me dirigí delicadamente con el alma en la piel, y con los sentimientos en los dedos, a acariciarla a ella, para dejarme así, poseer por su esencia y vivir por siempre en el sabor de sus amadas letras.

Pero, saben? pensandolo bien, no se…. creo que he dicho algo que no es cierto!! He dicho que mis suspiros nunca mas serán de el… lo cual es una mentira…. una gran mentira!! Ya que cada día cuando llegue la noche…. El!! Mi compañero de cama…mi querido antes y mi ahora odiado amante .-el insomnio-. me estará esperando… mientras mi amada y adorada doncella .- la inspiración-. aguardara celosa en los lechos de mis letras, hasta ver llegar el beso de mis dedos sobre sus labios de pluma.

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